杂谈 2023

一份杂谈

想来许久没发过博客了，种种原因使然，到也觉得这份连载的热情有些退却。自己所剩无几的文笔尚不知还能否明白地表达自己的念头，只是洗澡时候思绪上了头，突然似乎想通了什么——想通了自己为什么想不通。

关于一部电影

三四天前看了部电影《宇宙探索编辑部》，看完后余味颇深，自己而言很是喜爱。看完之后两天的每天晚上一个人坐着总是又开始回味进去，翻出来一些片段，反复咂摸。只是欣赏着歌曲，享受着这首给理想主义者的诗。

从我看来——或者说今天晚上洗澡时的想法，觉得自己和老唐还有些相似，囿于了一些未尽了的执念，困在自己的原地。但令人唏嘘的大概是，我比老唐知道的东西“多”了些，理性的确定的知识排挤出了那份只管去做的勇气。

自从这学期办了校赛，尽了自己未了的一份执念之后，迎面而来的是一望无际的空虚与迷茫，心情也一直很是暗暗的低落。我不知道了自己想要些什么，也不知道了自己要去向何方。

和母亲视频聊天，我只是说着似乎自己的心情不好，母亲说我是太久没怎么听音乐了，这我是同意的。缺失了音乐的我大概就像是一个发条乱跑的八音盒，有些卡住的齿轮越卡越别扭。写这篇文时，我罕见地听着一些巴赫、肖邦、德彪的古典音乐，也确实安静了下来，和自己对话了。

关于一双眼睛

我眼中的世界变成什么样子了呢？

最近的一年半载，我总觉得自己变成了互联网土著，一个抱着不切实际的互联网幻想的老唐。在我的眼里，这两年的网络上充斥着无意义的娱乐吵闹、奇怪而又繁杂的表达、浮躁混乱的信息流，身边人的聊天内容逐渐开始徒增我的学习成本，遣词造句之间常常让我觉得自己是一座信息孤岛上的钓鱼老头，鱼钩上还没挂着饵料……我为此感到困扰，但也确实有人给我了解答，解释了这一切发生的前因后果——

——但我还是觉得自己紧抱膝盖坐着世界一旁，如今的网络仿佛触碰着我的“精神洁癖”，给我不愿去理解，而却又不得不去理解的负担。

我大概还开始去尝试些游戏，音乐作曲确实可圈可点，剧情也颇有风味，也确实达成了某些时候我利用这些游戏作为社交桥梁的需求，我也会对它们产生喜爱，但这条路也从未真正意义上帮助解决来自我如今自身的问题，反而一种逃避现实的内疚、或者说隔阂感开始涌上了心头——这也算是我无法真正“爱”上这些游戏、会选择远离漫展、就算是逆向游戏通讯协议这类事情也提不起兴趣的原因之一。

我开始去害怕一些当初喜爱的东西——比如数学。我的身边有一位同学，专业上辅修了数学，时不时也原因来和我说几句有关数学的东西，看着他买了大量纯英语的数学教材，心里总有些说不出的对立感，夹杂着羡慕的恐惧。我也曾完全沉浸在数学和思维的海洋中，当初折腾场论，尝试表达复变函数时候，还有跟着数竞老师钻研些数论、几何的巧妙的时候……那种发自内心的激动是掩盖不住的，但是如今的我已然选择了漠视，或许因为，惧怕了成绩和考试，惧怕了在考场上“算错一道题”，惧怕了为了考试而刷题的同学……

我开始去怀疑自己的目的，怀疑自己的未来。世界纷乱，很多事情已经变得不再是当年理解的样子，金钱权谋的成年人世界仿佛谈及热爱就是愚蠢，再糟粕的东西只要有利可图就是珍宝……开始不由得思考经济效益的转化，自己在别人的操纵下被物化，还学着“大人们”的样子，从地缝里抠钱。我开始去思考打工到底为了什么，活这一遭是为了什么，我又开始常常把那句话挂在嘴边——你们人类怎么还不灭绝。

我还看着这个城市，广州。虽然目前我对它的印象大概是——蟑螂蓟马、雨雾遮天、闷热黏湿、拥挤的节假日、城中村不干净的外卖；却又高楼林立、喷泉商业街、西装革履、人均成千上万的米其林餐厅、上上下下的路网（令人晕车）、摆摊的阿嫲、桥洞下的篮球场、送外卖的拖鞋小哥、快坏了的共享单车。

我看着波澜壮阔的 AI 浪潮，却悲哀着资本紧握算力、教育教的是机器；我盼望着自主思考的真 AI 的出现，却疲惫于解释语言模型真的只是语言模型。我受够了灌水就为了毕业的学术界（不包括那些真的推动人类发展的论文，这是叠甲），看着那些推荐算法、套皮系统、字词屏蔽，我却总是用阴暗面的目光，用能想到最唯利是图的态度打量。

很快，无力感和意义的破灭感涌上了心头。

关于一纸意义

是啊，意义。

老唐问着人类存在的意义，我也在弹幕中看到了那个入世尚浅的自己曾经给出的答案：加速熵增。

但这个答案太过于无聊了。

我追求意义的路上遇到了我无法解决的问题。我办的比赛在上面人眼里的意义是什么，我的热爱在他人的眼里又有什么意义，我沿着世俗的路走的意义是什么，我无法挽回的绩点和应付作业的意义是什么，我去找实习混一口饭的意义是什么……

是的我知道，光是维持活着的状态就已经算得上一种意义，赚钱苟且，买房混日子，没钱谈个狗屁的意义和理想。

——但这不就和“加速熵增”一样无趣么。

于是，新冠阳性三十九度高烧的两天，我还是修了两天 GZCTF，发了两个版本，总是因为帮到了别人、成为了新的一批喜欢 CTF 的人的引路者而快乐。

——虽然自己已经逐渐开始远离已经变了味的它，远离了逐渐失去了一些东西的它。

华尔兹与圆舞曲

我一直喜欢音乐、喜欢音乐里透露出的东西。但是音乐品味也一直在变，初中时候喜欢的电音、九九八十一那些曲子还是很喜欢，但是目前已经不怎么听了；高中喜欢的古风、侠客意味也逐渐远去；如今很长一段时间，我似乎和音乐画上了三八线，循环乏味的生活也少了音乐的调剂。

看完那部电影后，突然又对里面的一些圆舞曲和华尔兹起了些飘渺的兴趣，欲说还休的意味里还透露着午后咖啡的味道。

——如今雨天很久了，自己抛弃了书本也很久了，疲惫的日常里，到底是盼着华尔兹的午后。

——至少，不用担心从门缝里偷跑出来的蟑螂。

2023/05/15 01:28